вторник, 15 декември 2009 г.

The loser’s guide to Facebook!

Познаваме те – обичаш да безделничиш и нямаш кой знае колко бурен личен живот, затова е крайно време да заживееш в лузърския онлайн-клюкарник Фейсбук. Кратък наръчник как да станеш идол на всички селянки там (и те да те ад-нат за френд, да ги ад-не Рогатия дано)
Сложи си ретро снимка на профила
По-скоро жалко, отколкото забавно, но ретро модифицираните снимки във фейсбука са мега популярни. Лошото е, че като си грозен ***, дори да се върнеш със снимката 40 години назад, пак си оставаш грозен ***.

Описвай всеки момент от живота си
Досущ като прилежна четвъртокласничка, във Фейсбук (или Туитър, все едно) си някак длъжен да споделяш с всички какво точно правиш. Защото светът копнее да узнае, че отиваш до тоалетната, кученцето ти има нова каишчица, излизаш в обедна, бил си във VIP-а на концерта на Мадона и т.н. При нормалните хора тази страст отшумява някъде в гимназията, но Homo Facebookus e много особен вид дебил, така че е ОК.

Пиши си с хората на английски
Най-важна е комуникацията на английски с други българи. (Друг е въпросът колко наистина е на английски, но нейсе.) Нали така правите и във фирмените мейли? Много е яко. Хората те уважават. Ти си ерудиран и модерен да си е... майката – знаеш какво е WTF, “ад-ваш” разни хора, а не ги “добавяш” и т.н. Плюс това на английски няма пълен и кратък член, както и разни други главоблъсканици (например не е нужно да търсиш в гугъла дали си “уграничен” или “ограничен”). Тоест достатъчно е да си полуграмотен, що да се тормозиш с българския. Йо да мен!

Ад-вай непознати
Или поне хора, които си виждал максимум веднъж в живота си. Заслужава си да са ти френдове и да знаят всичко за теб. Така се става популярен онлайн! Може пък и някое момиче да те вземе за бойфренд! Ако стане, разпечатай скрийншот от нейния профил и го навирай в лицето на други лузъри от плът и кръв, с които общуваш!

Направи си ферма
Истинският, зрял фейсбук-човечец има ферма – ама не в Ардино, а в сайта. Садиш пипер и царевица и гледаш прасета – точно като мама и татко в истинския живот! Ако много напреднеш, задължително си го включи в CV-то. Сега само ти трябва онлайн-комбайн с редосеялка и мацкити от цяла Добруджа ша та ад-нат!

Коментирай всичко
Фейсбук е феномен в много отношения – повечето хора не са там, за да свършат нещо полезно, а просто да поживеят малко паралелен живот, да получат малко човешка топлинка и, по възможност, одобрение. Повечето са толкова позитивни, че на нормалния човек му идва да ги ритне в зъбите с кубинка! Тъкмо тук удря твоят час – ти си компетентен и строг човек и не изпускаш шанса да “сипеш” злобно и да “храниш” всички – заради снимките от морето, заради грозното ново гадже или че на някой му се е родила дъщеря, а не син. Така им се пада, долни онлайн-гризачи, т.е. инфириър лайфформс (оп-паа, ми то и ти си един от тях, егати неудобното – б.р.)

Сравнявай и класирай френдовете си
Както казва един приятел от Радомир, хората са като кравите и обожават да ги класират по различни критерии – забавност, млеконадой, сексапил, както и да ги оценяват в проценти и т.н. Никой няма да ти се обиди – нали е “за забавление”, ха-ха! Също “ръчкай” приятелчетата с онлайн-остена (poke) – това няма никакъв смисъл, но гледаме, че е неразделна част от фейсбука. Не може да е случайно!

Афиширай публично, че си във връзка с еди-коя си
Еди-кой си из ин а рилейшъншип, сърчица, целувчици – мъжко, а? Според теб мъжът демонстрира чувствата си пред всички, подарява онлайн розички за Св. Валентин и т.н. Според нас просто си неосъзнат гей, извинявай.

Включи се в каузи
Стани френд с УНИЦЕФ и Грийнпийс, включи се в инициативата за освобождаване на Митьо от затвора, за бедните деца в еди-кое си село и т.н. След това забрави – хората са го видели в профила ти, то нали това ти беше целта.

Прави си тестове
Какъв плод си? Ако беше венерическа болест, коя щеше да си? Ако беше циганин, как би се казвал? И т.н. – Фейсбук гъмжи от хиляди подобни тестчета. Те не са забавни. Те са за хора в неравностойно умствено положение.

Тегли си късметчета
Имат толкова общо с късметчета, колкото тия дето ги дават с кафетата – “времето ще излекува гнева ти”, да ви ебем и късметчетата. Иначе за да си максимално досаден и фейсбук-куул, теглиш минимум по трийсет на ден! После ги коментирай – най-често с “много е вярно”, “така е”, “не съм и предполагал, но се замислих”.

Жаргон
WTF - “What the fuck”, в превод – “Какво, какво?!”, “Ти полудя ли, да му еба майката?”, “Кви са тия глупости?” и т.н. Използва се като универсално възклицание, когато си ядосан или неприятно изненадан. Примерно “Станишев е велик!” и коментар – WTF?

SHMIM - Идва от българския израз “Ша му иба мамиту”. Може да е и “6MIM”, съгласно най-новите норми в българския език. Хитро!

LOL - “Laughing out loud”, т.е. “смея се с глас”. Популярно сред чужденците. На българите им се струва тъпо, но то е щото половината не знаят какво значи

Нahahaha - Позволено е и изписване като “xaxaxaxa”. Изразява положителна оценка и радост от прочетеното. Броят на “ha”-тата не е фиксиран, като до 5-тото е нормално, после започва да става малоумно

Двуеточие, тире, затваряща скоба - Най-популярното. Код за усмихнато лице, а и било по-лесно за писане от думата “усмивка”, която може да бъде сбъркана на у-то или на в-то

Deeba - Не е източен бог, а абсолютно универсален израз, характерен за български потребители. Може да се използва за изразяване на абсолютно всички емоции. Счита се за компетентно мнение-коментар.

Получено по електронна поща от Жоро Димов
Публикуване на коментар

Всичко с времето си - за босоногото бягане по пясък и историята на една чешма

  Преди повече от две години участвах на първото си състезание по пясък и на бос крак - Камчийски пясъци 2015 . Записах се на късат...